Ja sam ŽRTVA VEZE SA DEČKOM koji ima NARCISOIDNI POREMEĆAJ: Počelo je IDILIČNO, ali druga faza odnosa me je UNIŠTILA, a OVE REČI pamtim i danas… A tek RASKID – čist UŽAS
|Nedavno sam pročitala opsežno i potanko objašnjenje jednog poznatog psihologa o tome kako izgleda biti u vezi sa osobom koja ima narcistički poremećaj ličnosti. Znala sam i ranije da sam bila u takvom odnosu, ali me je istinost svake reči žestoko uzdrmala i podsetila me na ono što sam prošla. Veza je bila prelepa, ali je kraj bio razarajući i to samo po jednu stranu u odnosu – mene.
Iako su prošle godine od te ljubavi, a ja sam sada u stabilnom i srećnom braku, ne mogu da kažem da sam ikada zaboravila ono što sam prošla i da me to nije veoma dugo mučilo i izjedalo. Godinama sam se trudila da shvatim gde sam pogrešila i šta se to desilo – zašto sam jedne srede popodne bila najvoljenija devojka na svetu, a već u četvrtak uveče ostavljena i odbačena bez objašnjenja, odnosno sa besmislenim izgovorom.
Svaki raskid je težak, i prošla sam ih nekoliko, ali ovaj je bio toliko besmislen da me je doveo do skoro, pa trajne traume. Tek kada sam zapravo shvatila da sam bila žrtva osobe sa dijagnozom narcističkog poremećaja, stvari su postale lakše i podnošljivije, iako čak i sa tim saznanjem nisam mogla da pojmim kako su se stvari razvile u smeru kraja i to brzinom svetlosti, za praktično 24 sata. Sve što sam pročitala u tekstovima posvećenim narcisoidnim poremećaju ličnosti pomoglo mi je da shvatim da nije bilo do mene, i da su veze sa narcisima, nažalost, osuđene na generalizaciju, imaju jasan obrazac i jasan sled događaja – odvijaju se baš kao prema scenariju.
Počinje skoro pa bajkovito – kliknuli ste sa nekim ODMAH, uradio je sve da vas impresionira, ponašao se kao besprekorni džentlmen, stavio vam do znanja da ste posebni i da na vas gleda kao na nekog sa kim bi mogao da bude do kraja života. Stvari se odvijaju neverovatnom brzinom – zahvaljujem se Bogu jer mi je poslao nekog toliko sličnog meni, ko ume da voli isto koliko i ja i ko nema problem sa vezivanjem, ne nudi prolaznu kombinaciju. Putovali smo zajedno, izlazili, zabavljali, smejali se, imali identične šale, delili isti ukus za knjige, muziku, filmove – SVE! Jednostavno – u jednom kratkom vremenskom mehuru imali smo savršeno partnerstvo. Stručnjaci kažu da se ova faza u vezi sa narcisom zove ljubavna bomba i to je zaista idelan izraz da opiše sve ono što prolazite.
U mom dotadašnjem životu nikada nisam bila toliko voljena i obožavana, niti sam imala takav zajednički jezik i interesovanja sa nekim, međutim i sama sam ubrzo videla da je bila reč o manipulaciji, koja očito nije ni planirala, već je prirodan sled događaja u vezi sa osobom koja ima narcisoidni poremećaj.
Šta se dalje događalo? Odjednom su počele isprva diskretne, a potom sve glasnije kritike i sugestije. Pronalazio je moje slabe tačke i nesigurnosti, za koje je do tada dobro otkrio koje su, između ostalog jer sam ih i sama otkrila, i vrlo vešto udarao baš tu gde sam najslabija. Počelo je sa kritikama o fizičkom izgledom, iako mislim da sam izgledala već dovoljno dobro, a ako bih bila dovoljno iskrena – i bolje od njega: sugerisao je da bi trebalo da češće nosim štikle, da popunim usta hijaluronom, a vremenom i grudi. Što ne bih postala i plavuša?
Ovake opaske su počele da izazivaju žestoke svađe, pre svega jer nisam mogla da shvatim kako je odjednom želeo da budem sve ono što je navodno nekada mrzeo. Isto tako – počela sam da se osećam nedovoljnom, teško je zadržati dobru sliku o sebi ako ti neko svakodnevno govori da bi trebalo da promeniš određene stvari na sebi. Sa izgleda “preselio” se na moj posao, konstatno ga obrezvređujući i nipodaštavajući, govoreći mi stvari poput: “da nešto vrediš, već bi bila direktor”. U tom trenutku ja sam imala samo 27 godina i već sam bila pozicionirana onoliko visoko koliko je to bilo moguće u poslu kojim se bavim i datim okolnostima.
Sa posla i izgleda ubrzo je prešao na obezvređivanje mojih životnih načela i vrednosti, sa kojima se samo 3 meseca pre toga i te kako slagao, tvrdeći da deli iste.
Naravno, manipulacija narcisa je vrlo diskretna i pametno je obavljaju – obezvređivanje nije kontinuirano i u pauzama istog i dalje vam nude najlepše doživljaje. U tim trenucima uvek mislite da ste zaista vi problem, da ste vi ti koji niste dovoljni i vrtite se u začaranom krugu, neprestano se prisećujući dobrih dana i preispitujući se – gde ste to pogrešili?
Svaki razgovor je osuđen na propast, jer se uvek završi isto – problema nema, on želi samo najbolje za vas, zato kritikuje, zato traži da se promenite, zato vas opominje, zato obezvređuje…
Moja veza se završila, i dan danas se sećam, jer je bilo toliko naglo i bolno da nikada nije “izvetrelo iz mozga”, jednog četvrtka uveče. Imali smo dogovor da zajedno idemo na proslavu kod mojih prijatelja, a on se jednostavno nije pojavio u dogovoreno vreme niti se javio na telefon. Dva sata kasnije se ipak odazvao, rekao da je otišao na drugu zabavu i da misli da više ne treba da budemo zajedno. Dovoljno je da kažem da smo samo dan pre toga pravili zajedničke, dalekosežne planove i da je tvrdio kako me voli. Dakle, u roku od 24 sata sve se okrenulo naglavačke. Prilično stresno i nepojmljivo – i potez koji me je proganjao sve dok nisam spoznala i osvestila da sam zapravo bila u vezi sa narcisom.
Narcisi prekidaju svaki kontakt, jednostavno ste najednom odbačeni i prezreni i nije vam dozvoljeno da dobijete nikakvo objašnjenje niti odgovor. Usledili su moji mahniti pozivi i poruke u kojima sam, priznajem bez ikakvog dostojanstva, molila da dobijem objašnjenje, tražila još bar jedno viđanje, još jedan razgovor, bilo šta što bi mi pomoglo da shvatim kako smo došli tu gde jesmo. U svakom slučaju – osim prekida poziva, a na kraju i blokiranog broja, nisam dobila ništa.
Sve do ovog trenutka ponašanje mog bivšeg je bilo školski primer osobe narcisa u romantičnoj vezi, a nije izostala ni poslednja, četvrta faza u odnosu. Zove se huvering (hoovering), a podrazumeva pokušaj narcisa da vas ponovo usisa u svoju orbitu, vrati vas i ponovi proces kroz koji ste već prošli. Ono što je bila sreća, jeste da je taj pokušao usledio prekasno, odnosno u momentu kada sam već nastavila dalje i shvatila da sam živela u zabludama. Da je samo nekoliko nedelja ranije pokušao isto to – vrlo verovatno bih mu se vratila.
Svako ko je ikada bio sa osobom koja ima narcisoidni poremećaj zna kakav je izazov izaći iz ove veze, uvek, ali uvek se vraćate na početnu fazu odnosa koja je jednostavno bila ostvarenje snova. Teško je suočiti se sa tim da je sve bila varka i vešto osmišljena obmana i da ste kao zrela, pametna osoba bili žrtva takvog privida. Uvek razumem težnju ljudi da ostanu pored narcisa, jer je prvobitnoj magiji teško odoleti, a samim tim i nadi da će se ista vratiti.
Ono što najlakše pomaže u prevazilaženju ovakvog odnosa i ostavljanju istog za sobom jeste osvešćivanje činjenice da je vaš bivši partner osoba sa narcisoidnim poremećajem. Onda mnogo toga postaje jasno, a odgovori na različite dileme dolaze sami od sebe, odnosno sa stranica udžbenika iz psihologije.
Bilo, ne ponovilo se!
Izvor: zena blic